Casa De Carola

Är numera en verklighet!

My place!

Det kommer ta sin lilla tid att få iordning på 130 kvm men de ska gå..

Tack till alla som kämpade med mej i flytten! Utan er hade jag aldrig fixat det!! STORT TACK!

Mamma som slet med städningen på gamla adressen, du har varit oumbärlig! TACK <3

Nu sliter jag med uppack men de får ta tid...jag vill ha det rätt o ordentligt så det tar verkligen sin lilla tid oxå... evighetsprojekt!

Min kära Albert flyttade med mej o Hampus till nya lyan :-) Tänk att man saknat sin katt så..

Kan det vara så att saker kommer trilla på plats? Kan det vara så att jag fixar det?

Positiva saker händer positiva tänkare!!

Så:

JAG FIXAR DET!! SAKER TRILLAR PÅ PLATS!! JAG KAN!

Har nu en full jobbevecka framför mej och kvällar som kommer bestå av upplockning och fixning! Väntar på Sara som kommer på fika..Har bakat kaka för hennes skull!

Feeling hopefull! :-)

Det blev inte som jag tänkt men det blir bra!

SE SÅ GLAD JAG ÄR!!!!

Har haft en sån ångest och panik sista tiden på min stundande hemlöshet!

Idag skrev jag på kontrakt med en räddande ängel...

Medmänsklighet kallas det!

Tackar Lödde Byggservice AB för detta!!

Nu har jag ett hem att landa i ...dock i renoveringsbehov men jag fixar de...färg på väggarna o så blir det kanon!

Jag känner lättnad och lycka...konstig känsla men så är det...

MITT liv ska starta i MITT egna boende...

Jag och barnen ska landa och få ro.. Det kommer bli bra ändå!

Ville bara skriva av mej medan jag är glad!

Tack alla fina vänner som ställer upp o stöttar i vått o torrt! Ni är en del och jag kommer aldrig kunna visa min tacksamhet så att det känns skäligt! Bara var min vän och det ger mej styrka att klara ALLT!

Kram <3

Jaha kära läsare....

Det blir ännu ett gnäll-inlägg!

Vad folk inte verkar förstå med min lilla skrivhörna här är att oftast så använder jag den i stunder då mkt av mina tankar behöver få komma ut i form av ord.. och dessa tillfällen är såklart (tyvärr) i stunder då negativa känslor svämmar över inombords.

Jag behöver få utlopp för dessa och jag har alltid haft enklare att föra mej i skrift än i tal och om man pratar med sej själv så vettitusan om man inte klassas som lite mer galen än vad jag är! ;-)

Jag har ett behov av att få skriva av mej och då har detta blivit mitt lilla forum, som jag egentligen inte trodde nån läste direkt förutom mina närmsta...

Då jag fick kännedom om en läsare idag som jag inte visste om så säger jag hej till dej oxå...Vi har inte pratat på mkt länge och idag samtalade vi en stund, och hon berättade att trots att vi ej hörts eller ens hälsat på varann, de ggr våra vägar korsats så har hon bloggen att följa mej på...

Så hej till dej! :-D

Jag grubblar väl för mkt och hamnar lätt i negativa känslor eftersom jag just nu har en framtid som är jävligt oviss!

Svårt att tänka positivt i detta kaos och denna rotlöshet!

Men jag ska nå dit.... one way or another! :-D

Jag måste lära mej att bli stark i mej själv, att klara mej ensam, att njuta av egentiden, att lära mej bara "vara".... Jobbar hårt på det!

Denna sista semester veckan har jag spenderat alla mina dagar och kvällar i mitt hem

(än så länge) och faktiskt njuter jag av stunden då Hampus somnat och sover sött och då jag är bara jag o bara sitter och gör NADA!

Det är även jobbigt att komma nära sej själv vill jag bara berätta! Har man tryckt undan sina känslor i många år så finns det mkt som behöver bearbetas, och jag hinner aldrig riktigt det heller nu för nya saker dyker upp... Men jag tror att jag haft ett jävla sammanbrott nu och det är dax att kravla upp för stupet igen och det behöver jag klara själv denna gång...utan vänner som drar upp mej...för de kan inte hålla i mej alltid, varje stund av mitt liv är inte bevakat av vännerna och stunder kommer då jag måste lära känna "Carola" och jag måste gilla denna person för att kunna begära att andra ska kunna göra det!

Och det var dagens gnäll! ;-)

NÄ!! Fel....Vem FAN gjorde denna sommarn?! Den regnar ju bort! Så där kom lite gnäll till...enjoy!

Men TÄNK er! Positivt: Hampus och jag såg Bilar 2 idag...en bra film och mysigt att komma bort och göra honom glad! DÅ njuter jag! Saknar min lilla sessa Flisan, men imon kommer hon hem till mamma och då ska hon kramas sönder tösabiten!

Det ser jag fram emot!

Det blir en lördag i kärlekens tecken...

Anna-Maria (min skyddsängel) ska gifta sej med sitt livs kärlek!

Jag är så glad för hennes skull!

Och Gustav (den blivande maken) kan skatta sej lycklig för han har dragit vinstlotten i kärlekens lotteri!!

Grattis!!

Ser fram emot att få beskåda kärleken blomsta på Fridalund!

Kommer bli många glädjetårar på "lannet"!! ;-)

Nä nu bör jag väl runda av och komma isäng...imorgon är det fredag och HARRIECUPEN invigs med påmpa och ståt! Så denna helg blir det massa festligheter!

Och vem vet...kanske jag skriver bara positivt i något inlägg snart...

Men jag tycker inte detta inlägg var ett så dystert som jag vet att många kan bli...jag gråter inte i skrivande stund och det är ett gott tecken enl mig!!

Tack vänner.....

Jag blir galen!

Hopplöshet!

Avgrunds-smak i kroppen!

"Positiva saker händer positiva tänkare"

Visst, jävligt schysst och slänga ut en sån regel efter att ha knäckt en människa så hon har svårt att se något positivt igen...

Så man kämpar och försöker se nåt meningsfullt i allt elände...det är fan inte lätt att se vad som är positivt med att jag blir hemlös 27:e augusti... Men visst de kan hända och de får jag väl ta, bo i bilen o magasinera sakerna...då lägger fanimej bilen av!!

Lagen om alltings jävlighet ( igen)

Min mobil telefon är så pass mobil som sladden räcker...( för utan strömsladd fungerar den ej)

Men det positiva då är ju att jag fixade cigarett-uttaget i bilen häromdagen så ström till telefonen kan jag få därigenom!

SÅG NI!!! Jag såg en ljusglimt i eländet :-D

Men det var nog den...sen var de inte så mkt fler....

Min dotter har flyttat till sin pappa, och hon (vet jag) har det super där!

Men för min del känns det oerhört tomt utan sin pubertala/trotsiga och alldeles underbara tonåring i huset! <3

Jag har denna vecka oxå sen har jag semestrat klart för detts året! Känns som tiden sprungit iväg många ggr, samtidigt som tiden på att annat sätt till synes står still...Jag trampar och trampar men rör mej inte...

Fy tusan vad detta inte blev så positivt ändå!

Feel free att fylla i de positiva sakerna som jag missat med mitt liv just nu!

Och jag ÄR tacksam för barnen och deras och min o näras hälsa! Och DET ÄR viktigast, men en grundtrygghet kan i längden påverka hälsan hos både dem och mej och det vore katastrofalt!

Så jag vet att jag borde känna mer tacksamhet än vad jag gör men det är lite kämpigt just nu att göra det!

Må vindarna vända och storma på rätt håll snart....

(mkt snart tack...)

*kniper ihop ögonen och tänker positiva tankar, positiva tankar, positiva tankar*

En fredag...

och blä....just nu känns inget skoj alls...

Har trillat ner i avgrunden, känns som jag tar all sorg genom åren på en gång!

Sover knappt, glömmer äta och dricka, och mår bara dåligt!

Tårarna verkar bara avlösa varann och inget stopp!

Varför? Är det vädret som gör en så deppig? Är det besvikelsen på att semestern inte är så skoj som jag hoppats på.... Frustration över att inget blir som man tänkt sej?

Jag är svagare än på länge...

MKt som grubblas i mitt huvud och ovissheten över min framtid gnager i mej!

Har länge försökt att ha inställningen att det löser sej....( idioti) finns inget som löser sej i mitt liv!

Och OM de mot förmodan skulle göra de så kommer nästa bekymmer....

VET att jag är negativ och då har man fel inställning! Men idag gnäller jag och hoppas att de blir lättare om ett tag!

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

*ilsket vrål*

så ..... trist läsning men jag behövde ömka mej lite.....

23 juli 2011

Freddies 27 års dag!

Grattis lillebror!!

Det är ingen rättvisa i denna värld och det fick jag erfara redan november 2008 då du togs ifrån oss...

Sedan den dagen har jag en inre strid konstant! Vill hoppas på livet, men de känns mestadels tufft orättvist och för jävligt!

Du kämpade och jag vill verkligen hoppas att de var värt kampen, att livet är värt att vara kvar i...

Samtidigt vill jag gärna tro att du har det bättre...att där du finns nu är alla friska och glada och inga orättvisor råder...

Ingen människa prövas konstant och inga sorger finnes!

Du är så oerhört saknad i våra liv Freddie!

Sorgen är tung att bära utan att visa den...Barnen ser fram emot ditt kalas imorgon, för tro inget annat, vi kommer att fira dej med negerbullar och pepparkakor så länge vi finns...Mina barn kommer att föra det vidare för efter bara 3 födelsedagar utan dej så sitter de i dem ändå.

Vi SKA fika hos Freddie på hans födelsedag, de vore konstigt annars. ( Barnens syn på din dag)

Dessutom hamnade din favvo-auktion på din födelsedag brossan.. Så en tur till Ekeröd för att hedra ditt minne blir det absolut!

Jag håller huvudet högt och gråter mest när ingen ser... För saknaden och sorgen försvinner aldrig, den avtar inte...men som en klok vän som oxå genomlidit samma helvete sa:

"Man kommer aldrig över det, men man lär sej så småningom att acceptera sin sorg"

Sanning i dem orden, det finns inget " de går över", " tiden läker alla sår" mm...

Verkligheten är att du inte finns med oss i livet och vi saknar dej enormt älskade bror!

Grattis igen på din dag vi älskar dej innerligt <3

Mina tankar ja.....

Ojojoj... De far runt i huvudet på mej...
Hjärnspöken har blivit en plåga...

Man kan inte ha kontroll på andra,
man får ha kontroll på sej själv!
Men de svåra i detta är ju givetvis, att
man måste lita på någon annan!
HUR?
Hur hittar man tilliten?
Kan en människa som blivit djupt sårad
någonsin igen hänge sej och lita på en annan
människa?
Det är svårt... Man är på sin "vakt" hela tiden
och minsta avvikelse, tas direkt som ett svek!

Onda aningar blir sanningar i huvudet, detta
är mina "hjärnspöken" som tyvärr sammarbetar
med min kvinnliga intuition...

Och tillsammans växer dem ihop till en (för mej) verklighet!

Och jag är tillbax på ruta 1, utan tillit!

HATAR denna ovisshet och chansningar som
livet går ut på...
Man måste göra val i livet och man vet aldrig
(förren det är försent ) om man gjorde rätt eller fel..

Jag tror att jag måste lägga av och chansa!!

Vad?
Hur?
Varför?
Vem?
När?

Jaaa.... Mina tankar e krångliga o sårar säkert
mej själv mest....

Sol vind o vatten...

Höga berg och djupa hav, de e mina drömmar gjorda av!

Tänk att toppar och dalar kan ligga så nära varann..
Tyvärr har jag numera problem att hantera när "topparna"
infinner sej, jag njuter inte av dem utan fasar konstant för när den kommer
"dalen".

Jag måste lära mej att njuta av de som är bra!!
De varar ju inte för alltid så det är så dumt att slösa tiden på oro!
Men varför kan man inte styra känslorna som man vill?

Jag VET ju egentligen vad som är rätt i teorin,
varför kan jag inte föra över det i praktiken?

Nu blev det som vanligt mest pladder...

Men som Bengtzing sa;
E' det fel på mej?

Babbel och nonsens ( som vanligt)

Tiden rusar iväg.. Skolavslutning avklarad för detta året!
Felicia lämnade rinnebäcksskolan och ska gå på nya utmaningar i livet ( högstadiet)
Hampus har gjort sitt första år av grundskolan klart.. Många fler att avverka men ett i taget är bra takt enligt mej!

Jag... (?)

Mycket tankar som spökar i mitt huvud, jag kommer ändå inte fram till något!
Siste augusti blir jag ( än sålänge) hemlös!
Men de har jag aldrig testat förr... DET kan bli min utmaning!
För mitt liv i övrigt är ju inte händelserikt och kämpigt ändå!
[IRONI PÅ HÖG NIVÅ]

Hjälper inte att bestämma sej, det blir ju inte som man bestämt iallafall!!

Ibland vill ödet inte som jag..,
Eller existerar ödet?
Skapar jag mina bekymmer?
Är jag orsak till allt i mitt liv?

Eller är det så att jag är en FÖR godtrogen/naiv
person?

Jag vill bara ha ro och lycka och skratta varje dag!

Borde inte det vara rimligt för en tjej i sina bästa år?

Nåja... Im still standing!
Im gonna fight for my rights!
And I still believe in happiness... In some strange way!

I Will survive as long as i know how to love I know I Will survive...

Jag ÄR blåögd!

Jag är jävligt naiv!

Fick förklarat för mej att jag själv är ansvarig för det som händer mej , att jag är delaktig och därför lika skyldig!

Så jag är ingen bra människa då som drar så mycket skit till mej genom att bara försöka vara glad trots att jag inte har ett jävla dugg att le åt egentligen!

Jag har mina barn som gör varje andetag värt att ta, men idag på mors dag har jag inte ens träffat dem :-(

Jag har just nu en jäkligt pissig dag!

Tänker gråta ner min kudde och hoppas på att solen lyser imorgon så att de är lättare att hantera livet!

......tomt......jag e bara tom...., så trött...,,

För många kvinnor utvecklas mötet med en psykopat till en mardröm.
De faller normalt för hans självsäkerhet och charm och gifter sig kanske med honom.
Sedan går det långsamt upp för dem hur förkrympt psykopatens känsloliv egentligen är att han till exempel saknar förmåga att förstå andra människors känslor.
Många kvinnor försöker i åratal göra om sin psykopatiske man, och skadorna är mycket svåra att reparera utan intensiv professionell hjälp.

Utåt kan en sådan familj framstå som lycklig, eftersom den kvinnliga parten använder mycket kraft för att bevara familjefasaden.
Inåt har bilden emellertid ofta krackelerat, och våld är vanligt i familjer, där en psykopat regerar.

Samtidigt har psykopater en välutvecklat förmåga att väcka medlidande, oavsett hur dumt han uppför sig.
Därför kan ett spel av växelvis terror och förlåtelse hålla ett förhållande vid liv i flera år, tills kvinnan i regel ger upp
och söker skilsmässa.

Några kännetecken;
*Uttalad brist på skuldkänslor. Psykopater lider inte av dåligt samvete.

*Saknar förmåga att fästa sig vid andra människor eller visa äkta medkänsla.

*Psykopaten använder andra till sin egen fördel, men han känner sig aldrig förpliktad att ge något igen.

*Impulserna styr psykopaten. Han handlar efter första impuls och överväger aldrig konsekvenserna.

*Skillnaden mellan sanning och lögn har psykopater ett avslappat förhållande till. De väljer alltid den version de kan få störst utbyte av.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hur kunde jag vara så svag.. Så hjärntvättad!!?
Är de då sant, vad jag fått veta idag av ovanstående;
Är det verkligen fel i huvudet på mej?!

Ja... De har han nog rätt i... Jag stannade ju länge!
DET borde inte en normalt funtad person gjort!!

Du har rätt; jag har varit en idiot!!


*Den kriminella psykopaten begår samma typ av brott gång på gång. Fängelsestraff har ingen uppfostrande effekt.

Maj 2011

Idag är det på dagen 1 år sedan jag tog beslutet...
Det var då det började!
Ett år har gått fort och jag har aldrig förr i mitt liv
haft ett sånt spektra av känslor på ett år!
Hopp och förtvivlan, skratt och gråt, lycka och sorg,
panik och ångest, frihet...
Allt i en salig blandning!

Och jag hoppas innerligt att de som inte dödar, härdar!!
Då lär jag bli stenhård!!

Tid...

Är allt som behövs....
Men jag är otålig och försöker kämpa ihop tid så jag har sen...
Men jag blir av med nuet, och vem vet om sen kommer?
Förlorat mkt på min dumma taktik genom åren, varför!?
För att man tror att med tiden blir det bättre...
Så jäkla många besvikelser
som väntar när väl "sen" kommer
och man missat allt som varit!
Man får ju aldrig tibax tid!
Man kan inte spara tid!
Så varför denna hets om att inte slösa tid!!
Hur slösar man sin tid?
Jo, jag har slösat tid genom att försöka vinna mer i slutändan!
Jag ska nu jobba på att kompensera den tid jag förlorat,
vilket oxå är slöseri med tid,
för då missar jag ju oxå nu!

Jisses!!
Så hur gör man!?
Hur balanserar jag tibax mitt liv och min tid till just NU!!?

Då var ännu en helg över!

Tackar goa vänner för denna festhelg!

Ellen , Henrik C , Bengan och hans vän Elio!

Det blev en trevlig kväll ändå...trots att Lundia kanske inte är stället för mej hädanefter heller...:-) Så sällskapet fick väl väga upp platsen!

Man har inte roligare än man gör sej och vi dansa loss kvällen lång...

Sov gott när man väl landa i sängen!

Sen en mysig slappesöndag...spenderades i vågrätt läge mestadels fram till eftermiddagen...Skönt att göra ingenting!

Tills smällen kom!!

Efterlyste min son till fotbollen och fick då besked på att han var med sin fader hos MIN pappa, med mina syskon på kalas!!!

Ursäkta men är jag känslig!!!!?

Är det verkligen ok att de hellre umgås med mannen som förstört 10 år av mitt liv och fortfarande gör!?

Jag är så ledsen och sviken av familj just nu så jag går sönder.........

Har haft en underbar dag i solen på konstgräset!

Ljuvligt att känna solen som värmer och få vårkänslor i kroppen, man blir helt enkelt glad.

Sen hem till mina 2 underbara änglar (glorian på sne´) :-)

och vi åt middag och satt o skratta och prata vid matbordet.

Sen slog vi ner oss i soffan i en tät klunga och smaska i oss lördagsgodis och kolla på melodifestivalen (såklart)

Vi var eniga alla 3 om finalisterna (Felicia drog dock mer åt Loreen-hållet) men majoritet är det som gäller ;-)

Jag smög ut en o annan tår i ögonvrån då vi satt här, för någon saknas....

Min kompanjon i schlager-världen och bror Freddie <3

Han är så fruktansvärt saknad och smärtan avtar inte...

Idag var dessutom båda hans favoriter med (Brolle & Christer Sjögren)

Men på något sätt är Freddie alltid med oss ändå.....

Fick mej ännu ett svek i veckan, jag o mina blåa , godtrogna ögon gick på en rejäl nit!! Förvånad?

Nä jag borde inte vara det , men jag har ju hopp om människor ännu...fast blir sviken gång på gång och jag kämpar ...konstant fight! :-(

Fredagen kom och jag hade lite ärenden vid espressohouse (mochalatte´)

En kille kommer spontant efter mej och vill ha en chans!!!? Hahahah

han tyckte att jag (?) var det snyggaste han sett på länge och ville byta nr!!

Smickrande men nä, inte min grej att bli uppraggad på öppen gata!!

Han envisades och jag fick hans visitkort, dock tog jag emot det utan att ens fundera på att ringa..

Men som sagt det var ju ändå så att han förgyllde min dag med några skratt när historien fick återberättas på jobb ;-)

Han var inte den enda som ansåg att jag hade en lyckad dag med mitt yttre....

Tackar för det 2,an!! hihihi

Simon min goa glada vän har även han förgyllt många av mina dagar med massa skratt!!

Han kan vända min dag från misär till skratt!! Fin egenskap..Måns-Melker Hahaha!!

Då sitter jag en lördagkväll och summerar ännu en vecka på 2011 och tiden rusar fram....

Vissa ögonblick vill man ju bara frysa och stanna kvar i, men så kan man inte göra tyvärr!

Däremot tänker jag sikta på att få till alla mina dagar så att det finns nåt positivt varje dag att minnas! Livet är till för att levas!!!!

I´m on it!

:-D

Staring at the moon so blue

Turning all my thoughts to you

I was without hope or dream

Try to dull an inner scream

But you . . . saw me through . . .

Walking on a path of air

See your faces everywhere

As you melt this heart of stone

You take my hand to guide me home and now I’m in love

You took my heart away

When my whole world was grey

You gave me everything and a little bit more

And when it’s cold at night

And you sleep by my side

You become the meaning of my life . . .

Living in a world so cold

You were there to warm my soul

You came to mend a broken heart

You gave my life a brand new start

And now . . . I ’m in love

Holding your hands

I won’t fear tomorrow

Here where we stand

We never be alone

En bra dag...

Jag brukar faktiskt mest skriva när jag behöver det men det kan ju lätt tolkas av läsare som att jag är världens deppigaste människa..

Ibland ÄR jag nog det!

Jag har det ganska tufft emellanåt och det blir för mäktigt att klara av allt emellanåt.

Men idag har jag fått lite lust att vara lycklig! :-)

Ett par stenar har släppt från mitt bröst..

Jag har tagit beslut i saker.

JAG ska ta kontroll över MIN situation, JAG ska klara mej, även om det kanske inte blir som jag vill i allt...Men än har jag hopp!! :-)

Jag kommer inte vänta i evighet.... Det finns slut på saker om man bara bestämmer att det ska vara så!

Man klarar mer än man tror och jag känner mej starkare (just idag iallafall)

Underbar känsla... Allt löser sej och man tar sej igenom det.

Någon gång så vänder det! Snart är det min tur....

Har skrattat mycket idag och vänner har gjort mej glad!

Fina ord från en god vän som behövde mitt stöd idag värmde mitt hjärta lite extra,

citat: " Jag är glad att jag har dej"

Vem behöver inte höra det ibland! :-)

Jag gör skillnad i någonannans liv och det känns härligt! Tydligen uppfattas jag som en glad , sprallig, positiv tjej!

DET är Carola, men de sista 10 åren har jag inte varit som jag e!

Nu blommar jag.....

Jag förtjänar baskimej glädje, lycka och fina vänner i livet!

Tack för att jag har er mina fina vänner <3

In everything I see, you appear with me, how come?

How come?

And everything I do, involves you too.

We are, like one.

In my life there has been so many changes,

and I don't want to be left out in the rain.

I don't want to get hurt, I've done my time.

All I want from you, is to tell the truth.

I don't want to get hurt, no more this time.

I don't want to go blind, and find,

it's falling apart all the time.

In the middle of a dream,

you are there for me, your face, your lips.

But there's no way you can tell,

cuz I hide it really well, so well.

In my life there has been loving and lying,

and I don't need another reason to cry.

I don't want to get hurt, I've done my time.

All I want from you is to tell the truth.

I don't want to get hurt no more this time.

I don't want to go blind and find

it's falling apart all the time.

Time goes by....

And every day is one step further away, or is it a step closer?

Who knows...

Jag känner lycka och sorg samtidigt eller åtminstone är det snabba vändningar.

Säkert så att alla känner av livets ups n´downs,

men jisses jag kastas mellan hopp o förtvivlan.

Jag pendlar mellan bergstopp och djupaste dalen..

ÄLSKAR dagarna då jag är på topp men fruktar dagarna då dalarna infaller.

Kan inte livet jämnas ut och vara mer stabilt snart?

Väntar jag förgäves?

Jag har hopp och det kan ingen ta ifrån mej, men ibland glömmer jag att hopas och då trillar jag rakt neer i ravinen...

Alltid lika lång väg upp!

Jag tänker ha mina förhoppningar och de kan ingen ta ifrån mej..

Framtiden blir ljus!

"Det är klart jag mår bra-(jag ljuger så bra)"

Vad händer med mej

Borde jag ens känna så starkt för en skitgrej?

Vad har jag för rätt?

Att reagera på detta sätt?

Jag är ingen särskild

men i mitt huvud finns en drömbild..

På hur jag vill ha det i livet

men det är inget man ska ta för givet..

Alla har inte klar bild på vad det vill

och vid svåra val bör man inte vara rådvill.

I hjärtat vet man vad som är på riktigt

detta borde vara det som är viktigt.

Livets val är tuffa

men det är något som inte går att bluffa.

Lycka bör alla få i livet

man ska bara ta klivet..

För att lyckas

inte oroa sej för att ständigt misslyckas!

Gör valet mot glädje och skratt

Innan du plötsligt förlorat din skatt.

Ta till vara på det man har

Kommer kanske inte alltid att finnas kvar....

I don't know what it is that makes me love you so

I only know I never want to let you go

Cause you started something

Oh can't you see

And ever since we met you've had a hold on me

It happens to be true

I only wanna be with you

It doesn't really matter what you say or do

I want to spend each moment and each day with you

Look what has happened with just one kiss

I never knew that I could be in love like this

It's crazy but it's true

I only wanna be with you

I don't know what it is that makes me love you so

I only know I never want to let you go

Cause you started something

Oh can't you see

And ever since we met you've had a hold on me

It happens to be true

I only wanna be with you

Now listen honey

I just want to be beside you everywhere

As long as we're together honey I don't care

Cause you started something

Oh can't you see

Ever since we met you've had a hold on me

It happens to be true

I only wanna be with you

No matter what you do

I only wanna be with you

//Volbeat

Jag ÄR grym emellanåt! :-)

Fick ett gigantiskt virus på min dator och allt bara låste sej och blev konstigt!

Jag blev ledsen/arg/orolig för alla bilder och sånt som är sparat på datorn...

Men jag som inte har en susning om något bara klickar mej fram till når virus-program och fixar det!

:-D

Jag är grym!

Det är bara tisdag och jag har redan bevisat för mej själv att jag kan mer än jag tror! Jag kan köra med släp, fixa datorna m.m

Min fantastiskt underbara vän Anna-Maria brukar säga att när man klarar nåt så stärker det en själv kopiöst! Hon har rätt! Många har sagt att all skit jag genomgår kommer jag att komma stark ur...DET ser jag inte än, men att jag klarar av saker DET bevisar jag för mej nu!

Känslan är härlig! JAG kan JAG klarar det!

Sen all ovisshet runt mej det får jag ta...

En annan go´vän sa igår åt mej att ha lite tålamod....Så jag väntar och är tålmodig ett tag till! Det blir kanske lyckliga stunder i framtiden ( snart hoppas jag)

Satte mej och spelade en pokerturnering nu ikväll och det gick väl sådär..hihi (åkte ut först)

Men man måste våga för att kunna vinna!? Det gäller livet/kärlek/spel.

Vill man bli lycklig så får man se till att ta de valet!

Bestämma sej för att man vill vara lycklig!

Följa sitt hjärta helt enkelt...

"Lyssna till ditt hjärta du vet vad du känner, det finns ingen annan än du som bestämmer"

(-Friends)

Låttexten talar för sej själv.... :-)

lööövee from "lilla jag"

Ny vecka...nya tag..

Då var vi inne på vecka 2 av 2011.
Vardagen starta idag med skolorna ...

Nu blir det lite vanliga rutiner igen och det är faktiskt skönt!

Jag går igenom helvetet just nu och mår från och till skit, men jag tränar på att hitta det positiva varje dag och ibland lyckas jag, ibland inte..

Men de kommer att ta tid, och jag har väl så smått accepterat det trots min brist på tålamod...

Vill ha allt NU!

Så lär det inte bli...Men jag har stora förhoppningar på att när våren kommer och ljuset med den, så ljusnar det i mitt lilla mörka liv!

Då hoppas jag på att livet känns lätt och underbart igen...

Så jag försöker verkligen se framåt!

Har verkligen lärt mej att lyckan kommer inte till mej om jag inte kämpar för den!

Jag tänker fightas för att nå den!! Jag vet att jag ibland verkar som jag ger upp, periodvis gör jag det!

Men idag känner jag glöden...hoppet....jag ÄR värd lycka och jag ska fanimej få den en dag!

Till våren blommar dessa igen.....Hoppet lever..... ;-)

Trettondagsafton

En enorm förlust för mej idag...
Tacklar det säkert fel... Men det gör jävligt ont!

Förlora nån ÄR hårt!
Och förlorat någon har jag idag gjort...

I can se clearly now... I Lost .......

Känsla: "för jävligt"

Jag tittar och vet inte längre vad jag ser.....

Sorgen svider och tvivel kryper sej på....

Tyvärr är det även så att hopplösheten gör sej påmind!

Det blir nog inte som man tänkt sej...

En dag på 2011 avklarad...

Bara 364 kvar....
Låter ju inte så optimistiskt såklart.
Givetvis kom det inte några lyckligare stunder direkt vid tolvslaget!
Jag hår in i nya året med förhoppningar om ett bättre år,
men det kommer ju inte av sej själv eller som någon blixt från klar himmel!
Jag inser att det krävs en hel del jobb från min sida..
Tålamod, och framförallt tro!
Ingen annan kan göra jobbet åt mej, ingen kan heller
förstå vilket jobb jag lägger varje dag, hur jag kämpat varenda dag
även 2010 med att bli lycklig, hur orken bara sakteligen rinner av mej..
Jag önskar att jag hade sll styrka som krävs, men just nu känner jag
bara mej helt matt! Varför ens kämpa!?
Kommer ju ingenvart...
VAD kämpar jag för/mot?!

Tittar på månen och får lust till att orka liite till...
Vill få ett bra liv, vill ha lycka och ro..
Tänk om......
Ja, vad vore människan utan hoppet!
Jag tror att jag gett upp hoppet, fast innerst inne
vill jag ju inte förlora de oxå!
Det måste finnas en tid för mej... En dag....

Finns en människa i världen som skulle hjälpa
mej enormt med att bara finnas i mitt liv...
Men ödet har sina egna vägar och jag får överleva utan!

Hopp......Tro....... Kärlek

Someday it's my turn...?